проведенні відпочинку, дозвілля, різних хобі.
Використання терміну В«ПотребаВ» у створенні теорії подружніх конфліктів В.А. Сисенко доцільно, так як і в загальній психології, і психології особистості, саме потреби лежать в основі мотивів поведінки та інтересів. Задоволення чи незадоволення потреб сприяє накопиченню позитивних чи негативних емоцій, а так само призводить до таких понять, як В«стресВ» і В«фрустраціяВ», які інтенсивно вивчаються медичної психологією. Саме незадоволеність потреб, що призводить до частих негараздів, сварок і конфліктів, може стати джерелом різних видів неврозів і депресивних станів у одного або обох подружжя.
Е.Г. Ейдеміллер бачить одну з основних причин взаємного нерозуміння подружжя у порушенні міжособистісної комунікації. Саме В«різні ознаки відсутності взаєморозуміння в сім'ї: суперечки, сварки, розбіжності - вважалися відмітною рисою негармонійною, невдалою, нещасливої вЂ‹вЂ‹сім'ї В».
У своїй практиці сімейної психотерапії Е.Г. Ейдеміллер спирається на дослідження комунікаційного каналу, одного з джерел впливають на життєдіяльність сім'ї та психічну травматизацію особистості. У ході взаємного спілкування в сім'ї можуть відбуватися найрізноманітніші явища, не надто помітні В«неозброєним окомВ», але погіршують процес комунікації і, що впливають на взаєморозуміння. Умовно їх можна позначити таким чином: а/встановлення контролю над процесом інформації та інформованості один одного, б/зловживання комунікаційним процесом для вирішення своїх прихованих цілей; в/неузгодженість вербальних і невербальних засобів комунікації (жест не відповідає фразі). Проте в основі міжособистісного спілкування, наміри вступати в комунікацію так само лежить задоволення потреби.
Однією з форм конфлікту є сварка. Сварка являє собою конфлікт самооцінок: учасники сварки прагнуть підтримати зарозумілість і власну репутацію ціною зниження зарозумілості і репутації В«противникаВ». Початок подружнього сварки в побуті - В«перехід на особистості В»; сварка завжди включає особисті звинувачення.
У деяких сім'ях сварки можуть спалахнути в будь-яку хвилину, там не чоловік і дружина діють, а дві персони з загостреним почуттям власної гідності, з перебільшеним зарозумілістю, хворобливим самолюбством. Внаслідок цього взаємини розпалюються, високий рівень персоніфікації як би підігріває їх, виступає каталізатором. У таких випадках різні повсякденні явища сприймаються подружжям або одним з них на рівні Я, оцінюються крізь В«призмуВ» цінностей, життєвих принципів і звичок. Далеко не завжди це доречно, особливо коли ми стикаємося з В«дрібницямиВ», ненавмисно нанесеними нам образами, помилками партнера.
Вознесіння свого В«ЯВ», своєї персони сприяє швидкому і легкому перетворенню хороших якостей особистості подружжя, з якими вони вступили в шлюб, в погані або навіть такі, які несумісні в спільному житті.
Одним з прояви високого ступеня зарозумілості є психологічна експлуатація шлюбного партнера, яка проявляється у вигляді самоствердження і самореалізації одного з подружжя за рахунок іншого. Відбувається це або неусвідомлено, або цілеспрямовано.
Психологічна експлуатація проявляється у вигляді демонстрації партнеру своїх негативних рис характеру, негативних емоцій і поганих звичок, в посяганні на його духовний світ, прагненні все у нього вивідати, дізнатися все про нього, підпорядкувати собі. Часто це виявляється в розрядці на членах сім'ї своїх негативних емоцій, агресії, яка з'явилася поза домом. Психологічна експлуатація одного з подружжя полягає так само в перекладанні на нього відповідальних рішень і дій.
Деякі намагаються викликати до себе співчуття в той момент, коли партнер сам потребує підтримки і розради.
Психологічна експлуатація проявляється в тому, що багато людей схильні програвати моделі своєї поведінки на інших, залучаючи близьких у свої проблеми і переживання, вимагаючи угодовства і схвалення власних дій.
Механізм більшості сімейних сварок - В«укорінення в минулеВ».
Один з учасників бесіди робить агресивний випад на адресу іншого. Це - агресор. Агресор починає маскувати (від іншого і самого себе) свою відповідальність за початок сварки тим, що тут же розгортає перед партнером картину таких його вчинків у минулому, які дозволяють розцінити ворожий випад сьогодні лише як відповідну реакцію на те, що було в минулому.
Його партнер теж починає пригадувати які - то некрасиві вчинки іншої, пояснювати, що те, що трапилося коли - то було вимушеною реакцією на такі - то недоброзичливі дії опонента.
Часто такі сварки - переддень серйозних конфліктів.
Подружня сварка може закінчитися тим, що:
Один з подружжя визнає себе винним;
Винним визнає себе його партнер;
Винними визнають себе обидва з подружжя.
Однак не завжди, особливо на ранніх стадіях шлюбу, обидва з подружжя можуть визнати себе винними. Заважає тра...
