ову:" Дівчинка, не грайся, труну знайшов твоє місто ". Вона грає. Потім: "Дівчинка, не грайся, труну на коліщатках знайшов твій дім". Вона грає. Потім: "Дівчинка, не грайся, труну вже знайшов твій поверх". Вона грає. Раптом труну в'їжджає в квартиру. Дівчинка трахнула/по ньому/кочергою. І з гробу вилазить чортеня і каже: "Ну ось, мою посследнюю бібішку зламала! ".
13. Жив-був хлопчик і мама. Мама відправила його в магазин за булкою. У хлопчика був синій ніготь. Хлопчик прийшов у магазин, але булки не було. Продавець покликала його до себе додому і сказала: "У мене вдома було багато булки". Хлопчика довго не було вдома. Мама сама пішла в магазин, і побачила булку, зроблену з хлопчика. Мати дізналася, що це її син. p> Ш. Анекдоти./16/
1. Контролер підходить до дядька і каже: "Я Шварценеггер". Контролер каже: "Ну і що? Ваш квиток". Дядька бере рубль залізний, поклав у компостер і прокомпостувати, подає контролеру. Контролер розірвав і каже: "Так би й одразу". p> 2. Йшов заєць, знайшов морква, а на ній було написано: "Хто з'їсть цю морквину, той буде гикати ". Заєць не послухався і з'їв. Йде далі, знайшов цукерку, а на ній написано: "Хто з'їсть цю цукерку, буде пукать", а заєць не послухався і з'їв. Йде далі, знайшов капусту, а на капусті було написано: "Хто з'їсть цю капусту, співатиме ". Заєць не послухався і з'їв. Пішов далі і заспівав: "Ік, пук, тра-ля-ля, ик, пук, тра-ля-ля". p> 3. Побудували Василь Іванович і Петька круглий будинок. Петько запитує: Василь Іванович, а навіщо нам круглий будинок? "" А щоб білі за рогу не стріляли ". Прокинулися наступного дня, зробили зарядку, а Василь Іванович все бігає навколо будинку. Петько запитує: "Чому ви бігаєте?" А він каже: "Шукаю де поссать ".
4. У магазині за прилавком стоїть продавець. Продає огірки. Огірки такі жовті, гнилі. Приходить до магазину баба. Питає: "Що це у вас такі огірки жовті да покручені? "Продавець каже:" На себе подивися, стара! ".
5. Одного разу за Василем Івановичем і Петьком погналися білі. Забігли вони в туалет. Петька каже: "Білі підходять!" "Змиваємося!" p> 6. Пішла один раз жінка з собакою Бачу погуляти. Собака загубилася. Тітонька відбувається і кричить: "Бачу, Бачу!" Захотів дядько в туалет, пішов за дерево пописати, а тітонька кричить все "Бачу, Бачу!" Пішов дядько в кущі, а тітонька все кричить: "Бачу, Бачу". Набридло дядькові, він вийшов і сказав: "Так дивися ".
7. Приходять до Кашпировському двоє. І кажуть - жени, мовляв, дві тисячі. Ну, він віддав їм, а слідом крикнув: "Хоч би ви обісцялись!" Ну, приходять вони через рік і кажуть: "На тобі 10 тисяч, тільки зроби що-небудь." p> 8. Летить літак, а в ньому сидять Рейган, Горбачов і Гітлер. Раптом сів на крило рис і став пиляти крило. Думають - що ж робити? p> І сказав Рейган: "Давайте писати записки". Рейган напісалчерт інш італ і викинув. Гітлер написав - він теж викинув. Написав Горбачов, і чорт ...
