В«ти безсердечний В».
Справа в тому, що коли людина критикує риси характеру у своєму партнері, або його вчинки, він може легко довести (хоча б сам собі), що це все не так і що обвинувачує говорить неправду. А от коли людина говорить про свою реакцію, про свої переживання, то він повідомляє партнеру ту ж інформацію, але не викликає при цьому захисної реакції, яка дозволяє йому В«не пропуститиВ» цю інформацію у власну душу. Захисні механізми людської психіки не пропускають таку інформацію в свідомість, оскільки завдання цих механізмів - підтримувати в людині позитивну самооцінку, і у відповідь на образливі слова типу В«ти ледар, що не думаєш про свою сім'ю В»(які можливо і справедливі) психічна захист тут ж видає людині, що обвинувач попросту злий і жорстокий чоловік, тому й говорить погані слова. Тобто в розмові треба обійти, обдурити цей захисний механізм. Говорити потрібно про проблему, а не про партнера. Якщо близькі один одному чоловік і жінка при спалахування спору починають один на одного дивитися як на противників, то вони піддають великому ризику свої почуття. Їх емоційна прихильність тепер вже залежить від подолання якоїсь загальної життєвої труднощі, будь то відносини з батьками, або покупка телевізора. При цьому все, що говорить одні з них, інший сприймає як щось спрямоване особисто проти нього.
Кожен із подружжя переходить в захисну позицію, стає болісно чутливим і вже зовсім не думає про інтереси свого чоловіка. Потрібно вчасно сказати: В«Ми з тобою одна сім'я. Якщо зробимо по-твоєму - образливо буде мені, а якщо зробимо по-моєму - незадоволена будеш ти В». Це легше сказати чоловікові, жінці - важче. p> Психотерапевти рекомендують дати можливість співрозмовнику В«випустити паруВ», тобто дати висловитися, дати вихід емоціям: гніву, страху, образі; а потім можна спокійно продовжити суперечку. Цей спосіб ефективний, якщо сторона сама збереже при цьому спокій, інакше суперечка стане безглуздим і некерованим.
Американський психолог С. Рей на підставі власного досвіду і скарг своїх пацієнтів наводить основні правила поведінки, названі В«коли ваші відносини не клеяться, а ви обоє хочете залишитися разом і налагодити їх В».
Ось деякі з них:
- приборкуйте свій гнів будь-якими підходящими способами;
- коли ви не можете більше спілкуватися, залишайтеся і просто обійміть один одного.
Існують основні способи (методи) управління конфліктом.
Суперництво - це спосіб, орієнтований на влада, на затвердження власного становища. При суперництві один задовольняє свої потреби за рахунок іншого. Суперництво може означати «³дстоювання своїх правВ», захист своєї точки зору. p> Узгодження протилежно суперництва. При погодженні людина ігнорує свої власні потреби, щоб задовольнити потреби іншого. У цьому способі присутній елемент самопожертви, великодушності і милосердя. При цьому відбувається підпорядкування наказом іншої людини, його точці зору при повному небажанні цього робити.
Ухилення (відсторонення) може виступати як дипломатичне відкладання вирішення питання до кращих часів або просто можливість уникнути загрозливої вЂ‹вЂ‹ситуації. Людина не відразу задовольняє свої потреби і потреби іншого. Ухилення - це невпевнений спосіб управління конфліктом.
Співпраця - протилежно ухиленню. Це самовпевнений і разом з тим спільно діючий спосіб. Співпраця передбачає спроби вироблення якогось рішення з іншою особою, яка задовольняє потреби обох. Співпраця між двома особами може приймати форму дослідження розбіжностей для з'ясування обох точок зору і укладення умов, які якимось чином виведуть до прагнення знайти творче рішення взаємних проблем.
Компроміс - це середнє між узгодженням і співпрацею. Мета його полягає в знаходженні коштів взаємоприйнятного рішення, яке частково задовольняє обидві сторони. Компроміс більше поступається співпраці і менш погодженням. Компроміс позначає спірне питання визначення, ніж ухилення, але не досліджує його в такій мірі як співробітництво. Компроміс може означати бажання йти на примирення, прояв поступок або знаходження швидкого половинчастого рішення.
Компроміс зберігає залишки конфлікту для обох сторін, тиск (суперництво) дає уявну перемогу, конфлікт за нових умов і в тому і в іншому випадку відродиться.
Найбільш ефективний інтегративний спосіб подолання конфлікту, коли виробляється новий варіант рішення, який не збігається ні з однією з позицій, але при цьому кожна сторона може вважати його своїм. Цей спосіб дуже трудомісткий, але він в змозі вичерпати конфлікт: багато проблем у процесі детального обговорення стають малозначними або просто зникають.
II . Чоловік і дружина абсолютно по-різному сприймають причини сімейних конфліктів . Американець Джон Грей, широко відомий у світі експерт в області людських взагалі і сімейних, зокрема, відносин, досліджува...
