, передісторію їх взаємовідносин (взаємні стереотипи і очікування), природу того, що призвело до конфлікту (його межі, жорсткість, періодичність і т. д.).
Потрібно також добре знати соціальне середовище, в якій виник конфлікт; зацікавленість сторін і інше.
I . Конфлікт являє собою зіткнення інтересів різних груп, спільнот людей, окремих індивідуумів. Конфлікт може бути викликаний суттєвими причинами, що зачіпають самі основи, а може бути і ілюзорним, уявним конфліктом, коли люди вважають, що їхні інтереси несумісними та взаємовиключають один одного, а насправді можна не загострювати конфлікт, жити в мирі та злагоді. p> За В«теоремі ТомасаВ» якщо розбіжність інтересів між людьми є, але воно не відчувається, не відчувається ними, то таке неспівпадіння НЕ призводить до конфлікту. І навпаки, якщо між людьми є спільність інтересів, але самі учасники відчувають один до одного ворожість, то відношення між ними будуть обов'язково розвиватися за схемою конфлікту.
Об'єктивні конфлікти створюють потенційну можливість для виникнення конфлікту.
Суб'єктивні чинники в міжособистісному конфлікті складаються на основі індивідуальних (соціально-психологічних, фізіологічних, світоглядних і т. д.) особливостей конфліктуючих особистостей.
Ці чинники найбільшою мірі визначають динаміку розвитку та вирішення міжособистісного конфлікту і його наслідків.
Окремої уваги вимагають сімейні конфлікти - найважливіші для людини. Серед труднощів спілкування в родині можна виділити три:
Перша трудність. Сперечаючись, чоловік і жінка часто вже не звертаються один до одного, в усякому разі, вони висловлюються не так, щоб партнер їх зрозумів. Нерідко буває, що подружжя вже залишили надію в чому-небудь переконати один одного і навіть не намагаються спілкуватися серйозно. При цьому вони в сотий раз вимовляють одні й ті ж слова, докори на адресу партнера, свідомо знаючи, що партнер не вникає в суть справи. Замість того щоб разом шукати якесь рішення, яке влаштовує обох, вони намагаються принизити партнера.
Друга складність. Навіть у тих випадках, коли ми звертаємося до співрозмовника ясно і прямо, він може не чути нас. Часто люди не надають значення тому, що говорять. У суперечці ми буваємо настільки захоплені думками про нашій наступній фразі, нашому наступному аргументі, що миттєво забуваємо слова, які нам в цей момент говорять. Але якщо ми не чуємо, що говорить інша сторона, якщо ми в цей час придумуємо, що б таке сказати розумніші - це не спілкування.
Третя складність. Іноді нам все ж таки трапляється уважно слухати співрозмовника, але і тоді ми не завжди точно розуміємо зміст того, що він говорить. Приміром, у суперечці молодої пари дружина вважає, що фраза В«Проведемо відпустку вдомаВ» означає - В«будемо сидіти в квартиріВ», а її чоловік в цей вираз вкладає зовсім інший зміст: В«будемо відпочивати, ходити купатися, засмагати, але не на півдні, а вдома, в місті В».
Зазвичай конкретні поради з подолання труднощів спілкування в літературі зводяться до наступного: активно слухати і контролювати, чи правильно ми зрозуміли сказане. На перший погляд здається, що слухати - дуже легко. Насправді це не так, особливо коли ми сперечаємося. Якщо ми слухаємо уважно, то не тільки розуміємо точку зору співрозмовника, а й відчуваємо його емоційний стан. Тим самим ми позитивно впливаємо на співрозмовника: допомагаємо йому краще говорити, краще викладати свої думки. Крім того, партнер, вбачаючи в наших очах розуміння, усвідомлює, що не витрачає час даремно. І головне: коли одна сторона слухає, не слід готувати подумки відповідь, його завжди можна встигнути сформулювати. Краще постаратися в той момент краще зрозуміти сприйняття партнером ситуації, його бажання.
Багато хто з нас, щоб виграти в суперечці, намагаються з самого початку показати, що не надають великого значення думку співрозмовника. Якщо партнер бачить, що ви слухаєте його неуважно, то він починає думати тільки про те, як би йому краще піднести свою точку зору і зовсім не слухає ваші аргументи. Тому треба показати співрозмовнику, що він почутий і зрозумілий.
Зрозуміти співрозмовника - зовсім не означає погодитися з ним. Ви можете чудово розуміти точку зору партнера і повністю з нею не погоджуватися. І поки ви не переконаєте співрозмовника в тому, що його розумієте, вам не пояснити йому свою точку зору - не варто будувати ілюзій.
А от якщо партнер знає, що ви його розумієте і, тим не менше з ним не згодні, у вас набагато більше шансів переконати його в правильності своєї думки.
Говорити треба про себе, а нема про партнері. Дуже часто люди займаються тим, що обговорюють і засуджують думки, вчинки іншого боку: В«твої батьки для тебе дорожче сім'їВ» і т. п. Набагато корисніше буде розповісти партнеру, як подіяли якісь його слова і вчинки на саму людину: В«Я перестала відчувати твою любовВ» замість...
