и по службі і т.д.;
- несумісність інтересів і потреб;
- відмінність педагогічних позицій по відношенню до дитини;
- наявність особистісних недоліків чи негативних якостей у одного, а часом і у обох подружжя;
- відсутність взаєморозуміння між батьками і дітьми.
В.А. Сисенко розглядав ті ж причини, що і А.І Кочетов, тільки більш докладно і конкретно:
- незадоволеність сексуальних потреб одного з подружжя;
- незадоволеність потреби в цінності і значущості свого "Я" (порушення почуття власної гідності з боку іншого партнера, його зневажливе, неповажне ставлення, образи, образи, постійна критика);
- незадоволеність потреби одного або обох подружжя в позитивних емоціях (відсутність ласки, ніжності, турботи, уваги і розуміння, психологічне відчуження подружжя один від одного, емоційна холодність);
- пристрасть одного з подружжя до спиртних напоїв, азартних ігор і тому подібних речей, призводить до великих витрат грошових коштів;
- фінансові розбіжності подружжя (питання взаємного бюджету, утримання сім'ї, вкладу кожного з партнерів у її матеріальне забезпечення);
- незадоволеність потреби у взаємодопомозі, взаємної підтримки, потреби в кооперації і співробітництво, незадоволеність веденням домашнього господарства.
Як відомо, дуже часто будь-яка конфліктна ситуація супроводжується сваркою між подружжям. Виникнення сварок, які ніколи не проходять безслідно, - одне з найбільш згубних наслідків адаптації молодого подружжя та їх почуттів. Люди зазвичай говорять: милі сваряться, тільки тішаться. Але це зовсім не так. Всяка сварка незворотна, тобто накладає який-то відбиток на подальші відносини.
Сварку зазвичай роздувають різкими словами, дурними докорами, несправедливими звинуваченнями. Найчастіше неусвідомлюваної причиною сварки є негативна психологічна установка. У стані емоційної втоми людина часто стає прискіпливим і нестриманим. Краще відразу зрозуміти причину зриву і тут же це розуміння продемонструвати. Конфлікти часто носять стійкий характер там, де вважають, що в сімейному житті можна себе не стримувати: що хочу, те й говорю, як подобається, так і роблю.
Конфлікти - це не бій "не на життя, а на смерть". У будь сварці партнеру необхідно надати можливість спокійно висловитися. Не можна втрачати в суперечці взаємного поваги.
Уважно проаналізувавши всі суперечки, молоді люди легко виявлять, що більшості з них можна було уникнути або розумно дозволити, не доводячи до зіткнення. Тому потрібно взяти до уваги використання розробленої фахівцями стратегії ведення сімейної суперечки .
Першою умовою ведення культурної суперечки двох люблячих один одного, має бути - не добиватися перемоги. Необхідно пам'ятати: ваша перемога - це ураження другого чоловіка, поразка улюбленого вами людини. І потім, переможений - член тієї ж сім'ї, отже, будь-яка перемога одного є ураження всієї родини в цілому.
На друге місце можна поставити пошана чоловіка, яка б провина на ньому не лежала. Навіть у хвилини, коли одного з подружжя душить образа, ревнощі, злість, треба пам'ятати: адже це він (або вона) ще недавно був (а) найдорожчим для нього (неї) людиною.
У старих російських інтелігентних сім'ях існував звичай: при сварках і конфліктах дружини переходили від спорідненого "ти" до холодно-офіційним "ви". І хто може сказати, від скількох бід і розлучень врятувало це "ви". Тому що воно зберігало почуття власної гідності і не принижувало гідності іншої людини. І якщо з'ясовувалося, що причина сварки не варто виїденого яйця (а таких сварок, особливо в молодих сім'ях, більшість), то було просто повернутися до нормальних взаєминам.
Нарешті, третя найважливіша умова мирного завершення сімейної сварки - не пам'ятати про неї. Фахівці, вивчають психологію сімейних стосунків, стверджують: чим швидше забувається погане, тим благополучно, щасливіше виявляється сім'я. На їх думку, категорично забороняється згадка про ті причини, що спонукали сварку, які вже розібрані. Треба взяти за правило: яка б не була образа, нанесена одним чоловіком іншому, але якщо конфлікт відбувся, стосунки з'ясовані і настало перемир'я, забути про неї назавжди.
Визначення характеру конфлікту залежить від того, сприяє він чи ні збереженню і розвитку подружніх відносин. У цій підставі всі наявні конфлікти розглядаються як конструктивні (вони бажані і навіть необхідні для розвитку відносин у родині) і деструктивні (що перешкоджають адаптаційним процесам). Наслідком деструктивного конфлікту є збереження на тривалий час напруженості між подружжям після сварки. Обидва партнери в сім'ях з переважанням деструктивних конфліктів вважають реальною загрозу розлучення. Конструктивний конфлікт передбачає зняття напруженості у відносинах партнерів. Хоча після сварки і залишається важкий осад, але подружжя починають дбайливіше ставитися од...
