м, розширював горизонти, то тепер все звелося лише до нього, горизонт звузився. А за обрієм залишилася більша частина світу, для коханого - стороння, чужа. Можна захопити його в небачені дали, і перші відчуження виявляться позаду. А можна, навпаки, не допускати його до сфери своїх інтересів, але спробувати, поважаючи іншого, наполягти на їх недоторканості. Якщо це вдасться, гострота відчуження пройде, на зміну прийдуть приємні спогади. А разом з ними і нові труднощі зростання [23, с.251].
Психологічна суть шлюбу, вважає Шнейдер Л.Б. - Це підтвердження стосунків у парі, їх включення і узгодження з іншими відносинами, які вже підтримують майбутнє подружжя. Таке узгодження не завжди протікає легко. Іноді до нього не готові майбутнє подружжя, іноді їх найближче оточення може не затверджувати шлюб або чинити опір йому. Тому навіть у тих випадках, коли завдання вибору шлюбного партнера вирішена, у пари можуть виникнути серйозні труднощі [23, с.251].
Одна з головних труднощів, на думку Артамонової Є.І., з якою стикається молода сім'я - незгода батьків на шлюб. Його причини НЕ завжди усвідомлюються, але часто мають реальну основу. Більшість батьків бажають, щоб шлюб їх дітей був вдалим, тому не схвалюють, на їх думку, необдуманого і поспішного рішення вступу в шлюб. Таким чином, вони дбають про стабільність майбутньої сім'ї, про її здатність виконувати всі сімейні функції. Така поведінка батьків відповідає однієї з громадських функцій сім'ї - контролю над поведінкою дітей. Але точно оцінити обгрунтованість рішення дітей одружитися досить важко. Тому можливі помилки в оцінці цього рішення. Помилки вибору шлюбного партнера, помилки опору батьків шлюбу могли б відносно успішно долатися в процесі обговорення перспектив майбутньої сім'ї. Але нерідко діти поспішають укласти шлюб, а батьки замість обговорення висловлюють слабо аргументоване категоричну незгоду, що ускладнює взаємини молодят і близьких їм людей. А якщо молода пара емоційно чи матеріально дуже залежна від батьків, нелегко врегулювати складні, іноді конфліктні відносини [13, с.24].
Сулімова Т.С. вважає, що психологічна залежність молодих людей від батьків проявляється у спробах керуватися установками батьків, а не своїми потребами та рішеннями, сімейні ритуали ототожнювати з вмістом сімейних відносин, спробами, демонструючи лояльність до генетичної сім'ї, створювати свою, незалежну від неї. Цю залежність дітей підтримує відчуття небезпеки батьків, яке змушує їх постійно контролювати дітей і чинити опір (часто вже не повністю усвідомивши мотиви опору, а тому ще емоційніше) їх самостійності. Контроль посилює й ускладнює психологічні проблеми дорослих дітей, в Зокрема, властиве багатьом молодим людям протиріччя відносин до автономії, бажання користуватися опікою в одних областях сімейного життя і бути самостійними в інших [18, с.43].
Дане протиріччя виразно проявляється у ставленні молоді та молодих подружжя до матеріальної допомоги з боку батьків.
Таким чином, початкова, наявна до укладення шлюбу установка передбачає і допомогу, і невтручання з боку батьків у життя молодої сім'ї. Зрозуміло, що реалізація подібної установки проблематична.
У підручнику Меньшутін В.П. говоритися про те, що матеріальна і емоційна залежність багатьох молодих сімей вказує на необхідність досягнення самостійності, відповідальності, автономії, тобто зрілості. Тут слід зазначити, що психологічна зрілість досягається важче, ніж матеріальна. Молодята часто не мають достатньої досвіду застосування спільних рішень. Крім того, при діловому обговоренні конкретних сімейних питань нерідко з'ясовується, що для прийняття рішень молодому подружжю вистачало і інформації, і ясного розуміння своїх інтересів, але узгоджено діяти вони не могли, бо не прагнули до взаєморозуміння, пробували виниклу проблему вирішити не спільний, а один за іншого. Також нерідко з'ясовується, що В«невмінняВ» знайти рішення спирається на егоцентричне уявлення про сім'ю, небажання відмовитися від деяких привілеїв чи інтересів [6, с.175].
У сімейному житті стикаються різні звички, успадковані від колишніх років життя в генетичної сім'ї, і в боротьбі за відстоювання себе кожен щиро намагається переробити коханого в кращу сторону, а точніше - зробити його схожим на маму, тата, друзів - говорить Шнейдер Л.Б. У свята перших зустрічей все було інакше: вириваючись зі звичного кола, обидва раділи новизні іншого, несхожості на старих знайомих. А тепер саме це чомусь заважає, т. к., по-перше, приводів і часу для порівнянь стало набагато більше - 24 години на добу, друге, щоб зачарувати іншого, доводилося покращувати себе, а тепер прийшов, нарешті, час виховувати, удосконалювати його [23, с.254].
Якщо пощастить - можна переробити свого коханого, єдиного і неповторного. Він стане таким же, як усі, перестане бути єдиним, буде таким неповторним. Тоді - так як в сузір'ї значущих людей звільняється...
