ість чоловік
Сімейна злагода будується поступово на взаєморозумінні і власному самовдосконаленні. Якщо кого-небудь з подружжя не влаштовують звички, потреби і установки іншого, треба, щоб і другий це усвідомив і зрозумів, що необхідна зміна. Виправити положення можна в тому випадку, якщо цього хочуть обоє. Скандали, ультиматуми, лайка, навіть фізичне насильство не спонукають до кращої поведінки, не допомагають, а тільки заважають винному виправити свої помилки або позбавитися від недоліків. Підвищити культуру побуту, культуру відносин - це значить і підвищити вимогливість дружина до самого себе.
Прагнучи допомогти коханій людині позбутися то недоліків, не можна займати позиції судді. Важливо і самому визначити свою частку провини в неправильному поведінці коханої людини.
Можна сказати, що вміння вирішувати сімейні конфлікти - це насамперед уміння зробити крок назустріч іншому, здатність змінити сої погляди, позиції. На жаль, варіант, коли обоє наділені цією здатністю, зустрічається досить рідко, набагато частіше нею володіє лише один з них. На ньому-то, цьому уступающем дружині, фактично і тримається сім'я, він стає її цементуючим началом.
Перший крок назустріч важливий не тільки під час прийняття важливих сімейних рішень, коли думки подружжя не збігаються, коли в сім'ї виникають конфліктні ситуації. На перших порах сімейного життя, в період пристосування, точніше, навчання життя удвох, подружжя часто-густо підстерігають дрібні, незначні помилки, які зазвичай призводять до настільки ж дрібним конфліктів. Однак якщо їх вчасно не погасити, ці дрібні конфлікти можуть грунтовно попсувати нерви обом подружжю.
Як вважає відомий радянський психолог В. Леві, сварку потрібно анатомувати і відносини варто з'ясовувати. Однак у таких з'ясуваннях потрібно дотримуватися одне правило: кожен говорить тільки про свої помилки. Але не можна перетворювати життя на суцільне з'ясування стосунків, інакше з тихої пристані сім'я перетвориться на театр військових дій. Якщо невдоволень накопичилося дуже багато і занадто багато претензій один до одного, В. Леві рекомендує проводити очищаючі гри або рольовий тренінг.
Є тільки один спосіб вирішення сімейних проблем, конфліктних ситуацій, позбавлення від образи - це спілкування подружжя, вміння розмовляти один з одним і чути один одного. За затяжним, недозволеним конфліктом, сваркою, як правило, ховається невміння спілкуватися.
Американський психолог Дж. Готтман, спеціально вивчав процес сімейного спілкування, виявив цікаві закономірності спілкування подружжя в конфліктних сім'ях. Насамперед для цих сімей характерна зайва скутість спілкування. Члени їх як би боятися сказати своє слово, висловити свої переживання, почуття. Конфліктні сім'ї виявилися більш мовчазними raquo ;, ніж безконфліктні, в них подружжя рідше обмінюються новою інформацією, уникають зайвих розмов, очевидно боячись, як би ненароком не спалахнула сварка. У конфліктних сім'ях подружжя практично не говорять ми raquo ;, вони воліють говорити тільки я raquo ;. А це свідчить про ізольованості подружжя, про емоційну роз'єднаності, про те, що почуття ми в цій сім'ї не сформувалося. І, нарешті, проблемні, вічно сваряться конфліктні сім'ї - це сім'ї, в яких спілкування відбувається у вигляді монологу. Все це нагадує розмову глухих, кожен говорить своє, найважливіше, наболіле, але ніхто його не чує - у відповідь звучить такий же монолог.
Під умінням спілкуватися ми маємо на увазі не тільки що слід, а що не слід говорити, але і як слід, а як не слід говорити.
За даними психологів, які вивчають проблеми спілкування, дві людини в процесі безпосереднього спілкування передають за допомогою слів тільки 7 відсотків всієї інформації, що повідомляється. Решта 93 відсотки передаються: через інтонацію голосу і жести, якими супроводжується розмова, - 38 відсотків, через вираз обличчя - 55 відсотків.
Ще одне джерело труднощів у спілкуванні, що підстерігає подружжя, особливо в конфліктних ситуаціях, - невміння виражати і проявляти свої почуття і переживання.
У кожної людини є певне уявлення про себе, про свої можливості, яке складається протягом усього життя. У дитинстві - на основі оцінки, що дається дитині близькими, в наступні роки - оточуючими людьми і результаті самоаналізу. У психології оцінку людиною своїх можливостей, якостей і його уявлення про своє місце серед людей називають самооцінкою. Вона може бути завищеною, заниженою або адекватною. Самооцінка впливає на характер взаємин людини з оточуючими людьми і вибір засобів самоствердження.
Ставлення людини до себе знаходить вираз у всьому його зовнішності. Людина...
