рнення в очах власних дітей, які стають жертвами батьківських маніпуляцій, чия єдина мета - перетягнути дитини на свій бік.
Колишнє подружжя досить часто налаштовують дитину один проти одного, вносячи ще більший психологічний дискомфорту поранену розлученням душу дитини, для якого великим щастям є сам факт наявності обох батьків. Прищеплюючи почуття ворожнечі до батька (матері), батьки насаджують в дитині агресивність, недружелюбність, пригніченість, образу і т.д.
Після розлучення деякі батьки щосили прагнуть довести дітям, що вони краще: сильніше люблять, більше піклуються. Іноді дитину прямо закликають оцінити недоліки колишнього чоловіка: «Ну ти подивися, що він/вона робить?», «Хіба можна жити з такою людиною?». Таким чином батько або мати намагаються позбутися від частини провини, яку відчувають перед дітьми за те, що зберегти сім'ю не вийшло. Крім того, є інша причина такого маніпулятивного поведінки: не пробачивши образи, один або обоє батьків прагнуть помститися тому, з ким відносини вже розпалися і діти стають і знаряддям помсти, і її жертвами. Свої негативні почуття колишнє подружжя «транслюють» дитині. Приниження ролі одного з батьків часто йде по наростаючій: чи не покликати дитини до телефону; жодного разу не подзвонити з дачі, забравши сина чи дочку на канікули; призначити заняття з репетитором саме на той день, в який інший батько міг би з дитиною побачитися ... Їх можуть дорікати в тому, що він чи вона «вилитий батько», «копія матері». Деякі йдуть далі, відкрито критикуючи якості свого «колишнього» або представляючи дитині нинішнього партнера в якості нового тата чи мами. У результаті такої стратегії - усвідомленої або несвідомої - страждає особистість підростаючого людини. День у день чуючи лише про недоліки одного з батьків, він може знецінювати відносини з ним, незалежно від того, якими до цього вони були насправді. Дитина звикає ділити світ на чорне і біле, починає орієнтуватися на мнение того, хто сильніший. Одне з найбільш негативних наслідків боротьби за лояльність дитини - це втрата ним контакту з собою, з власними почуттями.
Йому доводиться відмовлятися від своїх справжніх переживань, щоб вижити в ситуації, коли від нього чекають ненависті до батька чи матері, яких він любить і в чиїй відповідної любові потребує. Не довіряючи своїм почуттям, дитина не в змозі вибудувати свою систему цінностей. Виростаючи, він насилу освоюється в дорослому житті, де приймати рішення потрібно самостійно.
Враховуючи, що дитина пізнає світ через батьків: тато для нього - це одна половина світу, а мама - друга половина, сім'я - це весь світ, не важко припустити, чим обертається розлучення батьків для дитини - крахом всього світу. Звідси стає зрозумілим, чому дитина намагається застосувати всі доступні для нього способи примирення батьків у ситуації затяжного шлюбно-сімейного конфлікту:
. Шантаж (погрози піти з дому, не мати в майбутньому з пішли батьком нічого спільного, покінчити життя самогубством і ін.);
. Отклоняющиеся поведінку як спосіб об'єднати батьків для «повернення» їх до «нормального» життя;
. Демонстрація власних успіхів у навчанні батькам, які будуть ними пишатися і захочуть жити, як раніше разом;
. «Послідовна політика» організації сімейних свят, спільного дозвілля всіх членів сім'ї і окремо батьків один з одним.
Негативні прояви найчастіше демонструють підлітки, які, крім розлучення батьків, відчувають ще й проблеми, пов'язані зі своїм підлітковим віком, а конфлікти в сім'ї тільки підсилюють негативні прояви підліткового віку.
Психологи свідчать, що якщо діти ще маленькі (не старше 2-3 років), минуле життя, ймовірно, не матиме на них сильного впливу. Діти у віці 3,5-6 років переносять розлучення батьків дуже травматично і нерідко звинувачують у всьому себе. Дитина 6-8 років частіше переживають почуття злості і образи, особливо на батька. У 10-11 років у дітей нерідко виникає реакція занедбаності і тотальної злоби на весь світ. Тільки у віці 13-18 років, відчуваючи почуття втрати, образи, підлітки все ж виявляються здатними адекватно уявити собі причини і наслідки розлучення. І якщо діти дорослі, розлучення їх може взагалі не цікавити.
Переживання дитини поглиблюються наступними обставинами:
- попередні розлучення сварки батьків і неминуче погіршення поводження з дитиною в цій ситуації;
- відчуття дитиною відсутності збіглого батька і сприйняття його відходу як відмова від самої дитини;
- дефіцит спілкування з рештою батьком, так як він часто буває змушений піти на роботу;
- погіршали відносини дитини з товаришами, які зазвичай задають дитині нескромні питання, дражнять і т.д.
...
