з носом, і одночасно все було б гаразд у зовнішньому світі. У «Я» не легке роль.
Вправа:
Твір - міркування «Я і мої субличности»
Ситуація: Друг прийшов на зустріч з вами з великим запізненням, ви розсерджені. Продумайте можливі фрази з позицій «дорослого», «дитини» та «батька».
Наведіть приклади з життя, коли застосовувалися вами ці позиції.
Заняття 6. Виграти/виграти як врахувати потреби кожного
Мета: Формування навички підходу до конфліктної ситуації за принципом «виграти/виграти». Розвиток уміння враховувати потреби кожного в конфліктних ситуаціях
Конфліктні звички.
Як тільки ми вступаємо в конфлікт або бачимо, як він насувається, ми можемо свідомо вибрати наш підхід до нього. Однак ми робимо це не завжди, скочуючись до звичної нам ланцюга реакцій. Ми можемо вважати їх природними, проте багато з цих природних реакцій на ділі просто звички, отримані в ранньому дитинстві. Якщо ви кожен раз реагуєте на конфлікт однаковим чином, значить, ви виробили у себе одну з кількох «конфліктних звичок»
. Догляд.
Якщо ви фізично і емоційно йдете від конфлікту (можливо зі страху) ви відбираєте в себе можливість взяти участь у подальшому розвитку подій.
Відхід від конфлікту може бути цілком розумним кроком, якщо конфлікт не зачіпає ваших прямих інтересів і ваша незалученість в нього не відбивається на його розвитку.
Уявімо конфлікт у вигляді двох «склянок» (рис.1.). Кожен «стакан наповнений емоціям і інтересами» учасників конфлікту. Спокійний стан ми порівнюємо з порожньою склянкою, а сильне хвилювання, образу, гнів чи радість - з повним або навіть переповненим склянкою. Якщо конфлікт не зачіпає ваших інтересів, то ваш стакан, швидше за все, буде порожній, а стакан іншого учасника буде повний.
Стакан 1-го учасника Стакан 2-го учасника
Рис. 1. Склянки учасників конфлікту
З іншого боку, ваш відхід може викликати вашого співрозмовника на передчасну здачу позицій, завищення вимог або відповідь догляд замість прийняття участі у спільній виробленні рішень. Догляд може призвести непомірного зростання проблеми за час вашої відсутності.
Всі перелічені нижче дії є формами догляду. Подумайте про те, що відбувається коли ви не згодні з кимось. І подивиться, чи застосовна до вас яка-небудь з цих реакцій:
Мовчання
Демонстративне видалення
Ображений догляд
затаєних гнів
Депресія
Ігнорування кривдника
Їдкі зауваження по «їх» приводу за «їх» спиною
Перехід на «чисто ділові відносини»
Повна відмова від дружніх або ділових відносин з провинилася стороною.
Все це застосовується для того, щоб змусити співрозмовника змінити його ставлення до конфлікту.
Придушення.
Ми відмовляємося визнати наявність конфлікту в тому випадку, якщо ми намагаємося підтримати добрі відносини всяку ціну.
Придушення може бути розумною тактикою, якщо розбіжності можуть призвести до стресу або якщо співрозмовник не готовий поки вислуховувати вас. Конфлікти іноді самі дозволяються тільки через те, що ми продовжуємо підтримувати дружні стосунки.
Придушення серйозного конфлікту означає, що ви не торкаєтеся головні спірні питання. Співрозмовнику важко зрозуміти, що відбувається у вашій душі.
У конфлікті ...
Чи робите вигляд, ніби все в порядку?
Чи продовжуєте діяти, як ніби нічого не сталося?
Миріться з подіями, щоб не порушити спокій?
Лаєте себе за вашу дратівливість?
Пользуетесь вашим чарівністю для досягнення потрібної мети?
Мовчіть, а потім починаєте виношувати плани помсти?
придушувати всі ваші негативні емоції?
Всі ці стратегії відображають різні форми придушення.
Виграти/програти.
Перевагу тактики «виграти/програти», нерідко пояснюється підсвідомим прагненням захистити себе від болю, викликаного почуттям поразки. Вона відображає таку форму боротьби за владу, при якій одна сторона виходить безсумнівним переможцем.
Ця тактика виявляється необхідним в тому випадку, якщо потрібно навести...
