ю помилкою людей при застосуванні активного слухання є чисто формальне проходження правилам, без реального відображення змісту розмови. У таких випадках людина задає В«потрібнийВ» запитання: В«Чи правильно я вас зрозумів, що ...В», але, не почувши відповіді, продовжує розвивати свої аргументи на користь своєї власної точки зору, ігноруючи фактично точку зору співрозмовника. Потім така людина дивується, що В«Техніка активного слухання В»не працює:В« Я ж сказав: В«Якщо я вас правильно зрозумів, то ... В», а ми все одно не зрозуміли один одного, і співрозмовник став злитися на мене. За що? В»p> Справа в тому, що активне слухання, як і всяке слухання, увазі постійне усвідомлення своїх В«Я-слуханьВ» і лише за наявності фільтра В«Я хочу тебе зрозумітиВ» чи відсутність будь-яких фільтрів взагалі, активне слухання буде працювати.
Прийоми активного слухання працюють тільки тоді, коли ви враховуєте ситуацію, зміст розмови і емоційний стан співрозмовника. Активне слухання має сенс застосовувати тільки в тих випадках, коли ваш партнер, як мінімум, дорівнює вам. Буває, однак, що доводиться слухати людину, що знаходиться в стані емоційного афекту, в стані сильного емоційного збудження, і в цьому випадку прийоми активного слухання не спрацюють. Ваш співрозмовник і не є в прямому сенсі співрозмовником, він зараз всього лише людина, яка не контролює свої емоції, не здатен вловлювати зміст розмови. Йому треба тільки одного - заспокоїтися, прийти в стан нормального самоконтролю, тільки після цього з ним можна спілкуватися В«на рівних В». У таких випадках ефективно працює так зване пасивне слухання. p> Тут важливо просто СЛУХАТИ людини, просто давати зрозуміти, що він не один, що ви його слухаєте, розумієте і готові підтримати. Найкраще при цьому діють так звані В«угу-реакціїВ»: В«так-так, угу-угу, ну звичайноВ» і т. п. Справа в тому, що емоційний стан людини подібно до маятника: дійшовши до вищої точки емоційної напруги, людина починає В«спускатисяВ», заспокоюватися, потім сила його почуттів знову збільшується, дійшовши до вищої точки, вона знову падає і т.д. Якщо не втручатися в цей процес, не "розгойдуватиВ» маятник додатково, то виговорившись, людина заспокоїться, і відчувши це, ви можете вже спілкуватися з ним нормально. Не мовчіть, бо глухе мовчання у будь-якого людини викликає роздратування, а у порушеної чоло-
століття це роздратування буде посилено. Не ставте йому уточнюючих питань, тому що питання: В«Ти хочеш сказати, що вона тобі сказала те-то і те-то? В», поставлене у відповідь на репліку:В« І ти уявляєш, тут вона мені каже ..., а я їй відповідаю ...! В», тільки викличе вибух обурення у вашого партнера. Не кажіть партнеру: В«Заспокойся, не хвилюйся, все владнаєтьсяВ» - він цих слів адекватно зрозуміти не може, вони його обурюють, йому здається, що його проблему недооцінюють, що його не розуміють. Іноді в таких випадках корисно В«ПрилаштуватисяВ» до партнера, повторювати його слова, емоції, рухи, тобто вести як він, бути як би їм, розділяти його почуття. Але, якщо для вас це складно зробити природно, краще і не намагатися повторювати дії, слова емоційного партнера, т. к. він, зауваживши вашу нещирість, оцінить ваші дії як знущання над його почуттями.
Якщо емоції партнера спрямовані на вас, головне завдання - не заразитися від співрозмовника його емоціями, не впасти в той же емоційний стан, який вже точно призведе до бурхливого конфлікту, В«з'ясування відносин В». Ваше В«Я-слуханняВ» у цьому випадку можна було б назвати словом В«ОбразаВ» (у цьому випадку ви образилися, вам здалося, що вас звинуватили в чомусь) або словами В«Все одно я правийВ» (і тоді сказане вам в емоційному тоні зауваження було сприйнято вами як ще одна загроза вам і викликало бажання додатково утвердитися в тому, що ви маєте рацію і ви почали бурхливо це доводити!).
Пасивне слухання насправді вимагає певної душевної роботи, роботи по усвідомлення своїх В«Я-слуханьВ». Прийоми пасивного слухання будуть дієвими тільки тоді, якщо ви попередньо усвідомлюєте, яке В«Я-слуханняВ» у вас в даний момент, чи здатні ви без спотворюють фільтрів почути ту емоцію, яка зараз домінує у вашого партнера, чи не відносячи її до себе, не заражаючи нею, не реагуючи на неї особистісно. Якщо так, то ваше слухання буде успішним, якщо ж ні, то ви всього лише піддастеся того емоційному натиску, який виходить від вашого співрозмовника і фактично з'явитеся об'єктом його маніпулювання вами.
Давайте подумаємо, навіщо ви розповідаєте комусь про свої проблемах? Може бути, щоб вислухати пораду, як вам вести себе в ситуації, ситуації? Або для того, щоб вас оцінили, сказали, чи правильно ви ведете себе? або може бути для того, щоб почути, як поводився співрозмовник в аналогічній ситуації? Напевно, все ж немає. Якщо ви подивіться на себе відверто, то зрозумієте, що головне в таких випадках - бажання, щоб вас зрозуміли, розділили з вами ті почуття, ті переживання, які ви відчуваєте. Так головне, мабуть, полягає...
