артнерові все, що самі хочуть і можуть зробити, вступаючи в повну залежність від нього і стаючи без нього абсолютно безпорадними, вірячи, що їх власна потреба в допомозі задовольняється партнером. Це виглядає таким чином, що партнерські відносини і шлюб є ​​підсвідомим відображенням дитячої зв'язку з батьком чи матір'ю. За такими ж мотивами депресивні особистості, залишилася вдовою, незабаром знову вступають у шлюб, хоча і безмежно любили свого покійного чоловіка: вони прагнуть вхопитися за нового партнера і пристосуватися до нього, адже найголовніше для них - не залишитися самотніми.
Таким чином, депресивні особистості прагнуть до симбіозу, до скасування кордону між "Я" і "Ти". Таке прагнення до стирання відмінностей між "Я" і "Ти" один депресивний пацієнт описував так: "Я не знаю більше, де закінчуюся я і. починається він ". Вони повністю розчиняються в любові, або любов" пожирає " їх так, що вони ніби забувають, чи вони це самі або це їхній партнер. В обох випадках проблема залежності полягає в тому, що вони хочуть позбутися власної індивідуальності, що не зізнаючись у цьому партнерові.
Часто партнерські взаємини у депресивних особистостей здійснюються за типом "якщо я тебе люблю, то я люблю все, що стосується тебе ". Це прекрасна спроба уникнути страху втрати: партнер може вести себе як йому заманеться - зрештою, депресивна особистість любить своє почуття більше, ніж себе самого, і в цьому сенсі він залежний від себе і своєї любовної готовності, досягаючи таким чином вічною і нерозривному любові.
Більше важкою є інша форма депресивних партнерських взаємин - так звана шантажують любов, або любов-здирництво. Вона охоче виряджається в підвищену дбайливість, за якою ховається панівне потяг тікати від страху втрати. Якщо це недосяжно, депресивні особистості вдаються до більш сильним методам, спрямованим на пробудження у партнера почуття провини, - наприклад, до загрози самогубства; якщо ж і це не робить бажаного дії, вони впадають у стан глибокої депресії і відчаю.
Формулювання "якщо ти мене більше не любиш, то я не хочу більше жити "спонукає партнера до дій у відповідь, щоб звільнитися від тяжкого тягаря чужого життя і змінити свої прихильності. Навіть якщо партнер досить м'який, схильний відчувати почуття провини і не здогадується про причини трагедії, він все одно схильний усунутися від участі в трагедії, тоді як протилежна сторона все сильніше заплутується у своїх проблемах. Таким чином, в глибині таких зв'язків, де від партнера очікують звільнення від страху, співчуття і почуття провини, тліє ненависть і бажання смерті. Хвороба також використовується як один з видів шантажу і призводить до аналогічним трагедій.
Ми можемо знову констатувати, що страхи і конфлікти депресивних особистостей мають загальні закономірності: чим глибше ми любимо, тим більше боїмося бути покинутими, і при всій небезпеки людської любові ми сподіваємося знайти в ній захист. Ми бачимо також, що ві...
