огізація дітей, існує також небезпека, що й вихователька, яка не справляється з певним дитиною, піддасться критиці за своє неумею-ня. А це теж свого роду патологізація. Вихователь має право не справлятися з одним певним дитиною і розраховувати на допомога точно так само, як діти мають право вимагати допомоги, якщо вони не уживаються з певним вихователем. Саме тому в цих випадків дуже важливі супервізії
Не можна вважати, що можливо в будь-який момент зрозуміти прояви, витівки і мотиви вчинків кожної дитини і ще на додачу абсолютно правильно на них відреагувати і що таким чином між ним і вихователем будуть блискавично відновлені хороші відносини і дитина перестане страждати, а вихователь при цьому зможе однаково добре дбати і про інших дітей. Це неможливо по мно-гим причин.
Дослідження показують, що вихователі часто не мають уявлення про тому, що дійсно відбувається в групах. [60] Як би вони не намагалися залишатися в курсі справи, групові процеси і наростання конфліктних ситуацій розігруються без їх відома. У кращому випадку вони бачать лише результат, та й то не завжди повністю.
Але що можемо зробити ми як вихователі? Не можна орієнтуватися лише на зовнішню поведінку, перш за все необхідно постаратися зрозуміти його внутрішній зміст; ми повинні тримати в руках групові процеси, а також розуміти їх мотиви і відповідно до цього вживати заходів - і все це безперервно на Протягом дня, та ще з 25-ма дітьми.
Педагогіка складається, власне, з двох частин. В одному вона наказує розуміння всього, що зараз відбувається з дитиною і надання йому допомоги в тому, як він може навчитися по-іншому, сприймати свій світ і себе самого і налагоджувати свої відносини з іншими і т. д. Ці завдання простягаються широко в часі. Але в іншому педагог змушений, стає схожим, скоріше, на поліцейського, тобто він зобов'язаний встановлювати порядок, підпорядковуючи його певної структурі, без чого всяке спільне існування було б невозмож-ним.
Якщо п'ятирічний хлопчик нападає на трирічного і ми (імовірно) знаємо, чому він це робить, і можемо його зрозуміти, це ще далеко не означає, що ми дозволимо йому відлупцювати малюка. По-перше, ми зобов'язані не тільки заступитися за молодшого, але й захистити старшого від прояву його власного гніву. Тому що власний гнів згодом вселить йому страх. Ми повинні також запобігти ймовірність того, що він може виявитися В«викинутимВ» з групи, тому що інші діти можуть не пробачити йому його В«недорогоцінногоВ» вчинку. І, по-друге, ми зобов'язані захистити дитину і від мого власного гніву. Тому що, якщо ми, Довіряючи своїм почуттям, не відреагуємо своєчасно, то в результаті самі змушені будемо випробувати гнів на дитину.
Психотерапевт Г. Фігдор зізнається, що йому довелося пережити щось подібне на початку своєї психотерапевтичної практики. Він говорив де-тям: В«Ти можеш тут, у цій кімнаті, робити все, що тобі захочеться В». Деякі приймали це надто буквально і починали скидати його папери з письмового столу, бруднити стіни і т. п. Тоді в ньому починало розвиватися боязке ставлення до Сеттінг з цими дітьми. І так тривало до тих пір, поки він, нарешті, не зрозумів, що, заподіює детямбольшое зло тим, що він боїться їх і злиться на них, замість того, щоб з самого початку встановити межі, які зробили б можливої вЂ‹вЂ‹його симпатію до них.
Тому вважається дуже важливим частіше заглядати в себе і час від часу ставити собі запитання: що повинно було б стати умовою для того, щоб ця дитина мені сподобався? Це неминуче, що обидва - батько (або вихователь) і дитина - повинні укладати компроміси. Слід віддати собі від-чет в тому, що ідеального виховання взагалі не існує і одна з причин полягає в тому, що у кожної людини є свої симпатії та антипатії.
У той же час, якщо кожен вихователь стане думати лише про свої симпатіях і антипатіях, то з'явиться велика небезпека, що він перестане звертати увагу на потреби та запити дітей. І навпаки, відомо багато дуже В«прогресивнихВ» батьків, які дозволяють дітям занадто багато і ті користуються занадто великою свободою. Однак чого позбавлені при цьому діти, так це відчуття, як багато радості приносять вони своїм батькам. З інший боку, багато батьків так перевантажують себе у відносинах зі своїми дітьми та пред'являють до себе такі високі вимоги, що самі втрачають велику частку радості по відношенню до своїх дітей. Як би не твердий у наших виховних діях свідома відмова від покарань і зайвих заборон, він не завжди функціонує. Тому що, якщо ми себе не відчуваємо щасливими зі своїми дітьми, то так чи інакше в будь субтильної формі ми все ж зігнати на них свою агресивність. Наш обов'язок перед нашими дітьми - навчитися так встановлювати межі, щоб нам з ними теж було добре.
Нарешті, ми не повинні забувати - межі гарантують безпеку і соціальну компетентність. Діти повинні добре знати, чого від них очікується і що саме вони повинн...
