аутостимуляции. Дорослий повинен спочатку погодитися на нав'язувану йому роль формального партнера, стати терплячим слухачем і глядачем. Близьких дратують стереотипні фантазії дитини, її повторювані в деталях оповідання, малюнки, одні й ті ж ігри, вони втомлюються від ентузіазму стереотипних монологів і соромляться їх дивних, неприємних тем. Вони не можуть більше виносити все це і всіляко намагаються зупинити дитину, тому він і спрямовується до нової людини як до можливому слухачеві і буває щасливий, коли знаходить його. Таким чином, перше, що ми можемо зробити, - це закріпити його виборчу спрямованість на контакт з нами, дати йому досвід комфорту в спілкуванні.
Проблема в тому, що, прийнявши правила дитини, ми не повинні в той же час починати активно підігравати йому. Типовою помилкою було б почати винагороджувати дитину яскравим співпереживанням сюжетом, власним зосередженням на його агресивному і неприємному сенсі; ще більшою помилкою було б намагатися В«підкидатиВ» йому свої варіанти цікавих для нього афективних деталей, шокуючих подробиць. Роблячи це, ми можемо занадто міцно зв'язати себе зі стереотипом аутостимуляции, і тоді надалі дитина буде чекати від нас тільки відтворення отриманого задоволення. А внаслідок цього можливість розвитку форм емоційного спілкування з ним стане для нас ще більш проблематичною.
Ми повинні зуміти залишитися доброзичливими, але у великій мірі нейтральними слухачами і глядачами. Участь проявляється в цілому: дитина розуміє, що він симпатичний і цікавий нам, нашу увагу повністю належить йому, і його дивні теми фантазій приймаються нами як щось само собою зрозуміле. У цієї комфортній ситуації дитина і сам стає менш напруженим, він не боїться, що його перервуть, і не так поспішає розгорнути свій стереотип аутостимуляции. Тут у нього з'являється можливість приділити частину уваги безпосередньо нам.
Таким чином, в рамках стереотипного починають з'являтися секунди живого, неформального контакту. І якщо спочатку може здаватися, що ця дитина абсолютно нечутливий до вас - адже, хоча він прямо і наполегливо дивиться вам в особа, говорить з вами, але насправді не бачить вас і не чує, - то потім ви поступово починаєте відчувати всю глибину його вразливості. Разом з інтересом до іншої людини проявляється і сором'язливість, хворобливе переживання прямого погляду.
Зрозуміло, що наступне завдання - це поступове зняття гостроти переживання. І вона також вирішується в рамках того ж самого стереотипу контакту. Обережно дозуючи очне спілкування, ми, точно так само, як і в роботі з іншими аутичними дітьми, передаємо ініціативу у встановленні контакту самій дитині. Контролюючи ситуацію, він отримує можливість звикнути до нас, збільшити час спілкування, поступово навчається чути нас, співпереживати, сприймати емоційний сенс того, що ми говоримо.
Іноді за допомогою одного-двох зауважень чи натяків ви можете дати дитині відчути, що ви цілком розумієте його п...
