ома, дитина розбила улюблену мамину чашку і, припускаючи, що та буде сильно лаятися, до останнього моменту заперечує свою причетність до даної події. Або, приміром, отримав двійку, і знаючи, що за це може сильно виклопотати, ховає щоденник, не повідомляє про батьківських зборах, стверджуючи, що в його шкільного життя немає ніяких проблем. Буває, звичайно, що дитина даремно вважає, що їм будуть незадоволені, мама може абсолютно спокійно попрощатися з улюбленою чашкою, а тато філософськи віднестися до чергової двійці з алгебри, але, як правило, дітям не вистачає досвіду прийняття і безумовної любові з боку самих близьких і значущих людей. І, щоб створити для дитини атмосферу прийняття та емоційної безпеки, корисно відокремлювати оцінку того, що сталося факту від оцінки особистості дитини, повідомляти про своє ставлення до сталось від першої особи, а також замінювати передбачення похмурого майбутнього альтернативними варіантами вирішення виниклої проблеми.
· Діти обманюють з причини того, що надмірно залежні від настрою і поведінки інших людей.
На перший погляд, схоже на те, про що вже говорилося вище, але потрібно відчувати різницю між цими пунктами. Припустимо, що мама не сердиться на дитину за погану оцінку, але при цьому звістці у неї різко псується настрій, починає, причому абсолютно чесно, боліти голова, підвищується тиск. І ось вона вже несправедливо накричала на молодшу сестричку, грубо відповіла бабусі, а до вечора ще й посварилася з татом. Які думки можуть виникнути у дитини в цій ситуації? Приблизно такі: «Це точно все через мене. От не сказав би про двійку, і все б було добре ». Висока ймовірність, що наступного разу ця дитина докладе максимум зусиль для того, щоб Ви не впізнали про неприємні події його шкільного життя.
У цьому випадку важливою батьківської завданням буде навчити дитину відчувати себе комфортно в незалежності від вашого настрою. Важливо розуміти, що дитина несе відповідальність тільки за факт шкільної оцінки і за пов'язані з ним зміни шкільної успішності, але ніяк ні за Ваш емоційний стан, викликане цією подією. Надмірна залежність від чужих оцінок також є одним з потужних двигунів брехні, причому, як правило, не тільки дитячої.
· Діти не можуть сказати «ні».
Наприклад, хочеться підлітку подивитися будинку цікавий фільм, і в цей невідповідний момент хтось із друзів кличе його на вулицю. І підліток, яка відчуває складності в захисті свого психологічного простору, починає придумувати тисячі «поважних» причин, для того щоб ввічливо відмовити: уроки не встигає зробити, мама не відпускає, голова болить ...
Незважаючи на те, такого роду брехня рідше помічається і засуджується, вона доставляє дитині не менше психологічних проблем, внаслідок чого він також потребує участі та підтримки. Тим більше, що стосовно здібності дитини сказати «ні» спостерігається вельми неоднозначна ситуація. Рідкісному дитині, а тим більше підліткові не доводилося чути від батьків: «Голову свою потрібно мати на плечах!» Або «Усе вирішать стрибнути в колодязь, і ти туди ж?» Але як часто у цієї дитини в умовах сімейного життя є можливість зберегти голову на плечах і відстояти власну думку? При недостатності досвіду відстоювання особистої позиції в сім'ї, дитині набагато складніше це зробити в компанії однолітків, відмовитися від сигарети, вживання алкоголю, аморального вчинку. Повага особистої думки і психологічного простору дитини є неодмінною запорукою його чесності та порядності у відносинах з людьми. Особливо це важливо в більш старшому віці, коли батьки часто самі провокують підлітка на брехню, допитуючись до найделікатніших сторін його життя. Навпаки, щирі і довірчі відносини в поєднанні з повагою психологічних кордонів дитини з Вашого боку, сприятимуть зустрічному бажанням відповісти Вам тим же самим, а також допоможуть використовувати досвід конструктивної взаємодії при спілкуванні з іншими людьми.
· Брехня - єдиний спосіб захисту від травмуючої реальності життя.
Патологічний фантазування, як позначають цю проблему деякі фахівці, - особливість, що вимагає максимально дбайливого ставлення. Якщо уважно вислухати таку дитину, можна помітити, що компенсаторні фантазії дають йому те, чого йому найбільше не вистачає в справжньому житті. Дитина, з яким ніхто не дружить, напевно придумає собі бажаного одного; той, у кого зашкалює невпевненість у собі і страх зробити помилку, швидше вважатиме себе чарівником або повелителем цілої держави; дитина, чиї батьки постійно з'ясовують стосунки, отримає полегшення, представляючи себе в казковій країні, де всім править мир і гармонія.
Допомога у встановленні контакту з реальністю краще всього почати з нескладних питань, що дозволяють зрозуміти причини фантазування. Наприклад: «Ти хочеш, щоб у тебе було більше друзів?»,...
