акцію групування з однолітками, яка являє собою оборотну бік першої. Ця реакція, при всій своїй уявній для дорослих нісенітницею, по видимому, відповідає якимось емоційним потребам підлітка. При цьому самооцінка підлітків дуже сильно залежить від думки групи.
Взаємовідносини підлітка з оточуючими - однолітками і дорослими - розширюються і ускладнюються. Колектив однолітків, друзі, товариші грають тепер в його житті дуже важливу роль. Підліток стає дуже чуйним до думки однолітків про себе, до змінам у їх відносинах, багато думає про це. Йому хочеться завоювати авторитет і повагу товаришів, домогтися їх визнання. Але якщо навчальні заняття не дають для цього підстав, а навпаки, виявляють слабкості підлітка, виникає своєрідний "внутрішній відхід" від школи. Завдання, яка варто в цьому випадку перед дорослим, - максимально розвинена і в той же час дуже тактовна допомога підлітку в навчанні, в оволодінні навичками самостійної роботи.
Важливим способом забезпечення стійкості самооцінки є пошук підлітком схвалення себе і своєї поведінки з боку оточуючих людей. Не випадково так часто можна зустрінеться з абсолютно протилежним поведінкою одного і того ж підлітка в різних компаніях (групах) - в одній він робить одне і отримує за це визнання і схвалення групи, в іншій - прямо Противоположение в обмін на все теж визнання і схвалення.
Намагаючись отримати схвалення однолітків з референтної, тобто значущою для них групи, вони змушені діяти не стільки за своїм власним розумінням, скільки підкоряючись вимогам групи. При найменшому опір їм у кращому випадку загрожує виключення зі складу групи, а значить і втрата значущих для підлітка зв'язків з однолітками. Мета такої поведінки полягає в основному в уточненні та закріпленні меж свого "я", від безлічі "я" оточуючих людей [12, c.18].
У одного з'являється зайва вразливість, невпевненість у собі. У іншого, навпаки, самовпевненість, зазнайство, третій починає пристосовуватися до вимог оточуючих.
Ось тут і потрібна підлітку допомога дорослого. Саме дорослий може показати підлітку і шляхи самовдосконалення, і засоби їх реалізації. Тільки робити це треба обов'язково тактовно, тому що підліток і чекає допомоги від дорослого, і дуже боїться "оприлюднити" це. Його суперечливість дуже добре висловив знаменитий педагог В. О. Сухомлинський. Він ніби підслухав внутрішній монолог підлітка. "Не опікали мене, не ходіть за мною, не пов'язує кожен мій крок, що не звивають мене пелюшками нагляду і недовіри, що не нагадуйте і словом про мою колиски. Я самостійна людина. Я не хочу, щоб мене вели за руку. Переді мною висока гора. Це мета мого життя. Я бачу, думаю про неї, хочу досягти її, але зійти на цю вершину хочу самостійно. Я вже піднімаюся, роблю перші кроки, і чим вище ступає моя нога, тим більш широкий горизонт відкривається мені, тим більше бачу я людей, тим більше пізнаю їх, тим більше людей бачать мене. Від величі і безмежності того, що мені відкривається, робиться страшно. Мені необхідна підтримка старшого друга. Я досягну своєї вершини, якщо буду спиратися на плече сильного і мудрого людини. Але мені соромно і боязно сказати про це. Мені хочеться, щоб всі вважали, що я самостійно, своїми силами доберуся до вершини ". Ось що сказав би підліток, якби він умів сказати про те, що його хвилює, і якби - саме головне - він захотів відверто про все сказати.
Самооцінка підлітка, як уже зазначалося, формується в процесі його рівняння на ті моральні цінності та вимоги, які прийняті в колі однолітків. У тих випадках, коли підлітки змінюють коло свого спілкування, може несподівано змінюватися і самооцінка підлітка. Така нестійкість пов'язана з тим, що ще склалися , В«Не зміцнилися" ті внутрішні її основи, критерії, на які спирається підліток, оцінюючи себе та інших. Завдання дорослого - своєчасно побачити ці труднощі зростання, допомогти підліткові [2, c.16].
Дорослий друг вкрай необхідний підлітку. Сім'я, стосунки її членів один до одного створюють ту атмосферу, яка у найважливішій мірі визначає характер відносин підлітка з дорослими, його довіру до них.
Якщо в сім'ї переважають відносини взаємної поваги і довіри, батьки мають можливість більш прямо впливати і на відносини підлітка з однолітками. Знаючи коло спілкування своєї дитини, розуміючи його, батьки зможуть направляти ці відносини. Важливо навчити його розбиратися в людях, в мотивах їх дій, бачити причини і слідства своїх власних вчинків, навчити оцінювати свої вчинки як би з боку, ставши на точку зору іншої людини.
Батькам необхідно пам'ятати, що друзі підлітка - це не тільки однолітки, але й дорослі. У них різні функції і ролі, а й ті, і інші необхідні підлітку. У світі своїх друзів він знаходить зразки для наслідування, в реальній практиці спілкування перевіряє справжню цінність морально-етичних вимог, набуває соціальний досвід спілкування. У відносинах з дорослими він засвоює зразки "дорос...
